agotado

he tenido a mi familia en casa dos semanas aquí en lejos.
 ocultar la toma diaria de pastillas en españa es una cosa pero aquí, en mi casita pequeña todos metidos...
cuando le pasaba las fotos que había hecho con mi tel casi le paso una que tenía de una receta de mi medicación.

ha sido titánico.

retraso

he retrasado la toma de mis pastillas. me siguen provocando las mismas náuseas pero al desplazar la ingesta al mediodía o bien a casi las 4 de la tarde justo después de la comida, la digestión disimula ese trozo desagradable del día.

he trabajado mucho este año, aquí, en lejos. me gusta lo que hago, me gusta sobre todo hacer algo nuevo, que sienta frescor en lo que hago. ahora me siento agotado y aunque tengo que trabajar un mes más antes de llegar a mi agosto de vacances, mi cabeza dice que no más y no soy capaz de rendir.

supongo que nos pasa a todos cuando vamos acercándonos al final de algo.
acercarse al final cansa?

correr

recuerdo que hace ya años que no corría. mi condición física había empeorado. sigo estando tan bueno como siempre o quizás más pero lo cierto es que no podía correr. salir detrás del perro de una amiga era como la historia de maratón y cada vez que me paraba me sentía morir.
hoy, aquí y en lejos me he puesto las asics que me compré el otro día y me he echado a la calle.
no ha sido nada heroico simplemente 20 minutos de vida corriendo. ha sido tan bonito disfrutar del aire fresco en esta vuelta al mundo, mi mundo aquí en lejos.

rebaja de salarios: solidaridad?

el actual presidente del gobierno rebaja el sueldo a los funcionarios.
todos sabemos lo injusto que es que el funcionariado cobre lo que cobre y que en la empresa privada los demás estén a dos velas y con dos trabajos para sobrevivir.
a veces, en corrillos de borrachera muchos decimos que aniquilaríamos a esa clase que nos parece sobre todo cara y vaga.
ahora que se les baja el sueldo salvo a los mileuristas, se ponen como fieras y salen a la calle junto con los sindicatos.

SOLIDARIDAD
del que mas tiene, del que tiene seguridad con el que está tirado en un futuro incierto.

la capa intermitente

hoy después de mucho tiempo, después de casi todo el tiempo, me han vuelto a rechazar.

entro en internet.
chico estupendo me dice: hi
a lo que yo contesto: hi
suizo él moderno, elegante, guapo, cuerpazo...
dos días de chateo ininterrupidos con la nación neutral por excelencia.
esta tarde me pregunta si tengo alergia a los gatos
le digo que sí (quién no estornuda al lado de esos ariscos felinos)
me dice que si tengo algo más que ocultar
le digo que antes de la primera cita no lo cuento todo
me replica que bueno, que me va a hacer un chiste
y me lo hace
hombre, no me vas a decir encima que eres positivo
yo le respondo que me parece de mal gusto y que se me quitan las ganas
me dice que le queda claro que soy positivo y que él es negativo y sólo va con gente de ese tipo.
yo le envío muchas interrogaciones (a modo de puñaladas) y un me da igual
y el me dice que lo pone en su perfil

voy a su perfil y dice que quiere conocer a gente sana
yo pienso que es un psicópata y que los psicópatas que no tienen vih, por el mero hecho de no tenerlo, creen que están sanos. y no es así.

ahora mi cuerpo produce un pálpito nervioso, un tembleque olvidado, un escalofrío, o un escozor, o un picor un estornudo ungritollantoruego...
...todavía duele en esa capa intermitente de yo/ausencia de yo en la que me he convertido.

derrumbe

es cuando mirando a la luna desde el dormitorio en penumbra cuando por fin te derrumbas

y no pasó nada

qué pasa si la segunda opción no es más que una falacia?
en la vida a menudo tenemos que decidir entre a y b, entre negro y blanco, entre voy o vuelvo. y siempre nos queda el escozor del si nos hemos equivocado, el resquemor del casi arrepentimiento, del y sí...?

es un recurso de la vida más bien doloroso que nos hace mirar hacia atrás, sobre todo a las personas débiles o en momento de vulnerabilidad y fragilidad extremas. y duele, se clava, sangra...

ayer quedé con el chico b, a quién di plantón la noche en que conocí al gigante, al de las botas, el de los zapatos que no eran para mí... tomé la opción b, la vida me dejó retomarla en el punto exacto para que pasara lo que tuviera que pasar...

y no pasó nada.
hubo sexo pero no pasó nada, ni en mi piel ni en mi resto de corazoncito que llevo colgado del pecho, no sentí nada aparte del dolor de saber que las segundas mejores opciones son solo un recurso de nuestro afán de supervivencia, porque si tiene que salir mal, saldrá mal.

saber que la segunda opción sólo llevaba a otro callejón sin salida quizás más estrecho y corto que el anterior, solo hace sentir un escalofrío y mucho miedo