lunes, 13 de diciembre de 2010

la vida sigue

la vida sigue, nos lo propongamos o no. Con  o sin barba salimos a la calle. Tenga el avión retraso o sean dos copas en vez de una. Al final la nieve siempre acaba derritiéndose

lunes, 6 de diciembre de 2010

el veneno para lobos

en la serie The vampire diaries uno de los hombres lobo toma veneno para lobos diluido en agua para ralentizar su transformación en algo que no quiere ser y que no puede evitar.
cuando él viene y para unos días aquí me parece estar bebiendo del mismo veneno. intentando no convertirme en algo que temo, no hago más que acelerar el proceso

miércoles, 1 de diciembre de 2010

espera

a veces pienso que lo que hago es esperarlo.
delante del semáforo en rojo, rodeado de blanco y niebla he creído rememorar un recuerdo. ha vuelto a mí en este frío, de la nada y me ha traído calor, tanto que he pensado por unos segundos alucinar.
cómo en medio de esta nieve que me rodea puedo acordarme de una playa paradisíaca cerca del trópico, cómo este frío ha podido transportarme al polo opuesto y producirme la misma sensación placentera?

domingo, 28 de noviembre de 2010

la mentira

viene a mi casa dos veces al mes, se queda tres días, cenamos juntos, paseamos, jugamos a las casitas, a los médicos y a todo aquello que no somos.
la mentira produce soledad en mi cuerpo y crea una adicción que ni yo me creo

sábado, 27 de noviembre de 2010

frío

el frío acusa. el frío pela. hoy he asaltado una tienda y me he llevado tres jerseys... a muy buen precio

domingo, 17 de octubre de 2010

telenoveladas

conocí a un chico de la capital de aquí, de lejos. la capital queda lejos como el país donde vivo. el chico tiene novio, cómo no, y se dedica a ser cariñoso por internet. el chico con unos años ya o algunos más que yo, dice sentirse cercano, atraído, deslumbrado por mi presencia. yo no me creo nada. no tengo ni la edad ni la enfermedad adecuada para creerme lo que me cuenta la gente y menos si me hablan de amor ( los hombres casados hablan siempre de amor)
esta persona tiene un físico que me convenció literalmente de que se trataba de un seropositivo con años de medicación. mi prejuicio cayó la otra noche cuando le conté lo mío y él no tuvo nada suyo que contarme...



continuará

miércoles, 29 de septiembre de 2010

sano

no sé cuántas veces en la cama o chateando, antes de entrar en ... me han preguntado si estoy sano. les cuesta añadir la pregunta a la receta, meter la cuña publicitaria donde el anuncio indica una amenaza y un reproche. normalmente este tipo de preguntas vienen de la parte de personas con cierta tara emocional, algún destrozo psicológico que ni freud, que no descansa en paz, se atrevería a meter las manos. yo los miro y les digo desde mi pensamiento: y yo a ti, qué te cuento?

lunes, 27 de septiembre de 2010

septiembre

moreno, la barba recién recortada, pasando por la cifra que siempre creí que sería la mitad de mi vida y que ahora me hace llevar signos de interrogación a mis espaldas, el cambio de temperatura de 30 a 10...
brisas suaves, atardeceres melancólicos, suspiros y más suspiros.

septiembre siemre me recibió bien.

viernes, 3 de septiembre de 2010

a mi soledad

a veces pienso que el sexo es lo mejor que le ha pasado a mi soledad

jueves, 2 de septiembre de 2010

en las habitaciones de los amantes

me gusta curiosear en los libros en cuanto llego. me coloco en el centro de la habitación y hago un primer scanner. luego me dirijo a las estanterías, degusto los distintos colores de los lomos de los libros, leo algunos de sus títulos, los que me llaman la atención gracias a su tipografía. y todo esto le ocurre a alguien que no lee desde hace años. dejé de leer porque el mundo de los libros cada vez tenía menos que ver con el mío y aunque sigo sintiéndolo así parece que en agosto, vida nueva, me he animado. he comprado uno de andre gide, el alexis de la yourcenar, y alguna pieza de moliere. parece que el teatro me entretiene más.

a mi me gustaría escribir bien, es una de esas cosas que la verdad (una de tantas) me apetecería hacer bien, poder decir al mundo que uno escribe bien sin necesidad de decir que es escritor, no como en los libros que escriben los periodistas donde todo el tiempo se llaman periodistas a ellos mismos y se besan en la mano y en la cara todo el tiempo ellos, ellos, ellos.

a mí me gusta lo que escribo y como lo escribo y ahí está el fallo. necesitaría que, la misma insatisfacción vital que se aferra a mí, se aferrara a mi escritura y así, pensaría el tema, lo dejaría en reposo, escribiría borradores, los tiraría a la papelera como en las películas (por cierto, escribo siempre directamente el post, apenas lo releo, lo publico inmediatamente y lo más importante: no tengo papelera) volvería a él, lo rectificaría, vería un poco el tiempo pasar... pero yo, lo mío se ve que va a la ligera.

un amigo guionista a quien le envidio el sueldo, el que tenga un novio que vale millones tantos como él, y el que los dos sean tan estupendos y tan moderadamente modernos, me dijo un día que lo difícil era escribir de forma sencilla sin demasiados intentos de hacer algo literario. y a mí me ha parecido intentarlo varias veces pero no lo consigo.

lo bueno de todo es que no me canso del blog, que a pesar de los viajes, las mudanzas, lo lejos que está lejos y el frío que hace en él, el blog me acompaña

miércoles, 1 de septiembre de 2010

hombres hombres

nos arrastramos ansionos hasta el siguiente polvo y parar esa inercia nos resulta a algunos débiles algo imposible. después de un mes de vacaciones donde el lema ha sido un francés al día, alegría (me acuerdo de aquella rubia de pesadilla de la televisión infantil de mi adolescencia) reposo al fin aquí en lejos. preocupado por tener algunos días libres por delante, me dedico poco a poco al cuidado de este cuerpo disfrutado ya por tantos.

la vuelta a la rutina en un septiembre maravilloso como todos los septiembres

jueves, 5 de agosto de 2010

descansando

no me apetecía pasar el verano en casa, escondiendo de mi familia 93 pastillas que me mantuvieran en un estado sano durante todo el mes. por eso he decidico venirme a la gran ciudad a medio camino entre lejos y allí.
al principio como siempre me pasa, algo asustado de pasar todo el día solo. ahora encantado de la vida

lunes, 26 de julio de 2010

agotado

he tenido a mi familia en casa dos semanas aquí en lejos.
 ocultar la toma diaria de pastillas en españa es una cosa pero aquí, en mi casita pequeña todos metidos...
cuando le pasaba las fotos que había hecho con mi tel casi le paso una que tenía de una receta de mi medicación.

ha sido titánico.

martes, 29 de junio de 2010

retraso

he retrasado la toma de mis pastillas. me siguen provocando las mismas náuseas pero al desplazar la ingesta al mediodía o bien a casi las 4 de la tarde justo después de la comida, la digestión disimula ese trozo desagradable del día.

he trabajado mucho este año, aquí, en lejos. me gusta lo que hago, me gusta sobre todo hacer algo nuevo, que sienta frescor en lo que hago. ahora me siento agotado y aunque tengo que trabajar un mes más antes de llegar a mi agosto de vacances, mi cabeza dice que no más y no soy capaz de rendir.

supongo que nos pasa a todos cuando vamos acercándonos al final de algo.
acercarse al final cansa?

martes, 15 de junio de 2010

correr

recuerdo que hace ya años que no corría. mi condición física había empeorado. sigo estando tan bueno como siempre o quizás más pero lo cierto es que no podía correr. salir detrás del perro de una amiga era como la historia de maratón y cada vez que me paraba me sentía morir.
hoy, aquí y en lejos me he puesto las asics que me compré el otro día y me he echado a la calle.
no ha sido nada heroico simplemente 20 minutos de vida corriendo. ha sido tan bonito disfrutar del aire fresco en esta vuelta al mundo, mi mundo aquí en lejos.

jueves, 13 de mayo de 2010

rebaja de salarios: solidaridad?

el actual presidente del gobierno rebaja el sueldo a los funcionarios.
todos sabemos lo injusto que es que el funcionariado cobre lo que cobre y que en la empresa privada los demás estén a dos velas y con dos trabajos para sobrevivir.
a veces, en corrillos de borrachera muchos decimos que aniquilaríamos a esa clase que nos parece sobre todo cara y vaga.
ahora que se les baja el sueldo salvo a los mileuristas, se ponen como fieras y salen a la calle junto con los sindicatos.

SOLIDARIDAD
del que mas tiene, del que tiene seguridad con el que está tirado en un futuro incierto.

martes, 4 de mayo de 2010

la capa intermitente

hoy después de mucho tiempo, después de casi todo el tiempo, me han vuelto a rechazar.

entro en internet.
chico estupendo me dice: hi
a lo que yo contesto: hi
suizo él moderno, elegante, guapo, cuerpazo...
dos días de chateo ininterrupidos con la nación neutral por excelencia.
esta tarde me pregunta si tengo alergia a los gatos
le digo que sí (quién no estornuda al lado de esos ariscos felinos)
me dice que si tengo algo más que ocultar
le digo que antes de la primera cita no lo cuento todo
me replica que bueno, que me va a hacer un chiste
y me lo hace
hombre, no me vas a decir encima que eres positivo
yo le respondo que me parece de mal gusto y que se me quitan las ganas
me dice que le queda claro que soy positivo y que él es negativo y sólo va con gente de ese tipo.
yo le envío muchas interrogaciones (a modo de puñaladas) y un me da igual
y el me dice que lo pone en su perfil

voy a su perfil y dice que quiere conocer a gente sana
yo pienso que es un psicópata y que los psicópatas que no tienen vih, por el mero hecho de no tenerlo, creen que están sanos. y no es así.

ahora mi cuerpo produce un pálpito nervioso, un tembleque olvidado, un escalofrío, o un escozor, o un picor un estornudo ungritollantoruego...
...todavía duele en esa capa intermitente de yo/ausencia de yo en la que me he convertido.

jueves, 22 de abril de 2010

derrumbe

es cuando mirando a la luna desde el dormitorio en penumbra cuando por fin te derrumbas

miércoles, 21 de abril de 2010

y no pasó nada

qué pasa si la segunda opción no es más que una falacia?
en la vida a menudo tenemos que decidir entre a y b, entre negro y blanco, entre voy o vuelvo. y siempre nos queda el escozor del si nos hemos equivocado, el resquemor del casi arrepentimiento, del y sí...?

es un recurso de la vida más bien doloroso que nos hace mirar hacia atrás, sobre todo a las personas débiles o en momento de vulnerabilidad y fragilidad extremas. y duele, se clava, sangra...

ayer quedé con el chico b, a quién di plantón la noche en que conocí al gigante, al de las botas, el de los zapatos que no eran para mí... tomé la opción b, la vida me dejó retomarla en el punto exacto para que pasara lo que tuviera que pasar...

y no pasó nada.
hubo sexo pero no pasó nada, ni en mi piel ni en mi resto de corazoncito que llevo colgado del pecho, no sentí nada aparte del dolor de saber que las segundas mejores opciones son solo un recurso de nuestro afán de supervivencia, porque si tiene que salir mal, saldrá mal.

saber que la segunda opción sólo llevaba a otro callejón sin salida quizás más estrecho y corto que el anterior, solo hace sentir un escalofrío y mucho miedo

martes, 20 de abril de 2010

piedras

al igual que en la película piedras, igual madrid estaba tan triste como yo lo estaba. había logrado contagiarle mi tristeza a toda una ciudad.


y sigo triste

lunes, 19 de abril de 2010

plátano

Si lo pisas, te machaco







si te caes, te castigo

domingo, 18 de abril de 2010

la escapada

salir, montar en coche, marcharnos a la ciudad y llegar al club de moda. notar el alcohol de las cerves que sube y te hace bailar, quitándote ese residuo de timidez mallograda, de cuarentaitantos a tus cuarentaitantos. y luego bailar y volver a sentir el pulso de la música y creer que estás en otro lado, o en ningún lado. creer que todo se ha terminado o que es el momento mágico donde deseas que nada de esto ha sucedido y vuelves atrás...


... a cometer los mismos errores

viernes, 9 de abril de 2010

el cielo está gris pero...

sí, está gris pero leyendo la sección de GTT llamada la noticia del día me voy a la columna de la derecha y veo lo siguiente:

Parece ser que el cielo se va aclarando, no?

Buen fin de semana

domingo, 4 de abril de 2010

maletas agotadoras

en lejos no tengo lavadora. así pues me he dicado a ir a casa de un amigo durante casi tres días a poner lavados. ha sido una situación curiosa verme salir por la noche ocultando algo (toda mi ropa sucia) en la maleta. tenía momentos repentinos en los que la sensación de culpa, ridículo y ese molesto sentirse observado que me salía sola y sin querer, esa sonrisita de mala leche que a veces tengo.

jueves, 1 de abril de 2010

r.i.p. ´s

en la página gay de contactos donde estoy dado de alta cada vez me fijo más en dos cosas:
la primera, las personas que en la opción de sexo seguro ponen depende, cada vez son más jóvenes. que un cuarentón ponga depende (=vih+ en la mayoría de los casos) no me asombra. ha lllegado a un momento de su vida en que todo le da igual, en que ya nada parece tener sentido, donde baja la guardia, donde quiere saltarse la regla alguna vez. pero no, son chavales de 18 a 21 años los que desde ya no están teniendo cuidado.
la segunda, muchos de esos perfiles tienen una dedicatoria, una despedida, alguien que nos ha dejado, que ha muerto y ha dejado un hueco, alguien demasiado joven para morir y de entre ellos ataques al corazón.
a mi me duele desde hace una semana el pecho, me siento intranquilo y me asusta. el brazo izquierdo se me duerme, y casi, casi me olvido de las pastillas...

no será nada, mi hipocondria como de costumbre.

jueves, 25 de marzo de 2010

qué vida quieres?

quieres que te devuelvan la vida que tenías o realmente te aferras a la que tienes que en el fondo es la que has elegido?

lunes, 22 de marzo de 2010

el doctor

sus manos me rozaron despertándome de nuevo, esta vez estaba decidido. tomó mi sexo en sus manos y lo intrudujo en su cuerpo. cuando me desperté y tomé conciencia de lo que estaba pasando, lo empujé y le dije que cogiera un preservativo.
ya lo habíamos hecho una vez pero no le había bastado, el doctor quería probarlo de nuevo, esta vez al natural.
yo por mi parte cada vez puedo menos con toda esa carga moral que me hace pedirle que pare, que no se suicide, no sé si algún día me convertiré en la mano amiga... que te empuja.

miércoles, 17 de marzo de 2010

infarto

hoy ha muerto un compañero del trabajo.
la vida no es nada: es todo.

domingo, 28 de febrero de 2010

por qué las cosas...?

no funcionan?

domingo, 21 de febrero de 2010

hoy he vuelto a dudar

hoy he dudado si coger un tren e ir a verte, a conocerte pues lo único que sé de ti es un mensaje (otro más) por una página de contactos, una par de llamadas y muchos mensajes e emails.
ya hace tiempo que de vez en cuando me escribes algo, como para mantenerme en caliente y que por fin te decides a averiguar quien soy.
bruto de mí, te he dicho lo que me pasa a boca de jarro y resulta que tu arrastras durante nueve años lo que yo arrastro desde hace tres.
y seguimos con los emails y los mensajes y yo matando mariposas en mi estómago y estrangulando cualquier intento de enamoramiento en vano, pues estoy de paso y sólo sirvo para eso, para ser estación de paso.
me gustan tu voz y tu sonrisa y el próximo fin de semana iré a conocerte. espero que me enamores

martes, 9 de febrero de 2010

O era acaso el cielo

recuerdo cuando te marchabas, cuando salías de casa y atravesabas la plaza bulliciosa, recuerdo cuando me dejabas en la cama soñoliento, sin descanso, aparentando. recuerdo el sonido de tus pasos atravesando el pasillo, haciéndolo aún más largo, la madera crujir, recuerdo los portazos, el temblor de las paredes, el empequeñecer de la casa, de pronto. la sensación de ahogo, la falta de oxígeno, las lágrimas brotando, el techo cada vez más cerca. O era acaso el cielo?


(escuchando la versión de crazy in love, de anthony and the johnsons)

jueves, 28 de enero de 2010

la presencia

aquí en lejos hace frío y nieva mucho. en lejos dirección norte la nieve llegó hace ya unos meses.
en mis historias de soledades, en los comentarios que me hacen algunas personas, intento comprenderlos, asumirlos y ver que sí, que tienen razón, que me regodeo en mi propia mierda sin parar y que sigo como siempre sin poder superarlo. estoy a punto de cumplir lo que creo tres años de mi infección.
cuando miro desde mi ventana y veo la torre de la iglesia y los tejados nevados noto que suelo mirar hacia la ventana algo más de la cuenta. es usual que mire el paisaje pero tanto?
pues sí, creo que sé lo que pasa, la nieve refleja la luz de la luna, de las farolas, de la noche inundando el cielo de un gris blanquecino que no recordaba haberme percatado antes.
cuando pienso en la de veces que he escuchado que la nieve llega nunca pensé en tomármela como una compañera sino como la agresiva lapa que se junta con el frío para aguarnos a todos la fiesta.
la nieve me hace compañía. otros ponen la tele alta para no sentirse solos. a mí me llama la nieve desde la calle para decirme que está ahí y que no se marchará hasta que la primavera se digne a acompañarme

domingo, 24 de enero de 2010

lo mismo

las historias que se repiten, las mismas decepciones que todos tenemos y perseguimos. no son tuyas ni mías son nuestras. también nuestras alegrías, no todo son penas.
no hay nada nuevo bajo el sol y tampoco bajo las nubes... cuando está nublado

lunes, 11 de enero de 2010

el romanticismo a los cuarenta...

... no es lo mismo que que a los veinte. el corazón pisoteado sangra menos, conoce la herida y el mecanismo, la intensidad del impacto y la duración del mismo. conoce los remedios, prepara de antemano los ungüentos, los caminos y vaga, no digo vaga, levita sobre esa capa de daño rozándola con los deditos ya torpes

viernes, 8 de enero de 2010

desear una mentira

no te he deseado feliz navidad porque no creo en todo este tipo de fiestas cristianas. Ni siquiera feliz año porque ya, la felicidad, me parece un deseo tan inalcanzable, tan utópico y tan doloroso que me frustra el mero hecho de desearlo no para mí, sino para los demás por lo irreal y lo vacío.
es como desear una mentira

jueves, 7 de enero de 2010

te viene grande

No sé, igual es demasiado para ti. Si le ves tan perfecto, tan estupendo y tan todo, igual te viene grande. Sí, ya sabes, como un zapato que te gusta. Lo ves en el escaparate, entras en la tienda y zas, te lo compras.
y no te das cuenta, pero te viene grande

miércoles, 6 de enero de 2010

las botas grandes

Y lo cierto es que me gustaron en cuantola vi. Duras, recias, de buen color, fuertes, masculinas con hebilla. Me las probé con calcetín gordo, bien grueso de invierno de nieves y pensé que me venían como anillo al dedo. Justaas, impecables. Eso de cuando ves que un zapato te queda bien... ¡y te queda! No cualquier tontería sino que te queda. Justo el tuyo.


Pero al cabo de los días noto que me holgan, que me bailan, que se despegan. Noto que se retiran lentamente en una dirección, la que sea, opuesta a la mía. Mis botas me están grandes, me vienen grandes. Yo las miro desde arriba como pidiéndoles por favor que encojan, que se ajusten a mí, que pierdan algo de su grandeza para que vivamos juntos muchos caminos, muchas experiencias.
Pero no, ni me miran